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又想了一遍水草，那个除了妈妈和奶奶以外世间对我最好的女子。现在几乎每天都会想起他了。仅限与想念。我不想给他写信，不想给他打电话。不想给任何人写信、不想给任何人打电话。无话可说，我只能说我是越来越懒了。
上周给水草寄了一封信，新的内容不会超过200字。很可笑，整日的写字，最少都是500字，给水草的信却不超过200字。没有邮编，写错了地址。大概水草已经无望收到那封信了，里面也没写什么很重要的话。只是告诉水草，小鱼想念他。水草若是看到了，应该会流眼泪的，所以不希望他看到。写信给他也只是因为那一刻突然觉得自己的想念应该让他知道。
我的思念是可以蔓延的，想起了暑假在水草家的日子。想起自己爱吃玉米，水草就煮了好多玉米，一直让自己吃，一直吃到想要吐。很幸福。想起了“跳跳”，水草家养的一直白白的，第一次见便跟我很亲热的狮子狗。“跳跳”。“跳跳”。多好听的名字啊。
身边女伴的奸诈行为总会让我想起水草。那个让我想念的水草。其实，还有末末和七夕。想起末末在“我想告诉你我不配做你的兄弟”后面的回复。已经给末末写过信了，也寄了出去。我告诉末末，没有什么的，我知道他心里的感觉。末末还是经常想起的，我已几乎要忘了小小了。对于小小，我能说的只有遗憾和抱歉。
其实我能想起的还有七夕，那个我在论坛上认是的活在午夜的女子。我们的交往应该是不深的，我们需要时间了来加固，我知道。
冰封之期要来了，我知道。其实无所谓冰封，只是想念更重了。此时念不起的那些人，彼时将一个个涌现在我的脑海里。眼睛上方的天空也将会看到他们漂浮的影像。不知道为什么会这样，但是每年都会这样。
很早就说过要去看小圣的，一直没去。影子给了我一个手机号码，每每打过去，却总是关机。现在已经懒得再打电话给他，电话号码也已忘记。大约再不去找他们，今生我们便要断了联系。不可思议的，影子和小圣是同桌。心里不禁默念，他们两个同桌了，还会有我的什么好处。不愿再想了，想念让我疲倦。
很长一段时间没有给杨打电话了。长途，不想在那里浪费钱财。我以为我们可以是好朋友的，所以打电话给他啊。最终却发现，只能是浪费钱财。很没意义的事情，不想浪费时间。感觉自己像是个将终之人。死亡距我很近，我知道，因为走路从不红灯和来往车辆，只是一味的走。不定什么时候便会有一辆可恶的车子将我撞倒，扑伏与地，用我的鲜血祭奠干渴的土地。一直都是个临终之人，不知道自己的生命，将在何时结束。所以我也快乐的活着，冰封我真的无能为力。
最后一次给哥打电话的时候，是我先挂了电话。我想他心里难受，想让他尝试话还不曾说完，电话就已经被挂的滋味。很痛快。这次我不难过。曾告诉他，看到他难过我会很开心。而看到他开心，我会很难过。真的，不是我冷血。看到他的笑容，真的是很难过。那么的苍白无力。我难过，因为他从来不表露他真实的感情，在面前。还是经常想他的，只是不愿再去招惹他。不愿也不敢，恐惧。
思绪总是烦乱，人也活的很敏感，所以很累。
不久的将来，我就要陷入我深深的思念了。现在在听JAY的歌“以父之名”，仁慈的父，我已坠入，看不见罪的过度，请原谅我，我的自负，刻着一道孤独
我所记得的也只有这这些了，一会就将不记得了。我将安眠。 | 
