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我寻找的平静 是我将来看电影 带着一颗平常心 不必为谁心碎闭上眼睛
我需要的平静 是敢回头看曾经 那些为爱患得患失的情景 我选择忘记
——《平常心》
我敢打赌，重庆的气候绝对和当初所想不一样。
大学生活已经一个月了，这里着实放晴了将近三个礼拜。如果在来之前有人告诉我雾都也有着透亮的让人嫉妒的蓝天，我肯定不相信。
于是在听到从家乡传来的声音们无不郁闷的告诉我他们都穿了绒衣时，我就变得无比羡慕。并看着公寓下面的电子屏幕上显示今日最高气温三十五度时，大大的叹口气。
而今，连续一周下着无关紧要的薄雨，我才突然发现，那些我叫不上名字却看上去活力的树一夜过后开始抖落瑟瑟的黄叶，一片一片落下，又落在地上一片。于是终于忍无可忍，买了棉拖鞋，翻出棉浴袍，从洗手间把蓬蓬头拽到洗衣池接热水，以便自己洗衣服的时候不会被刺骨的水吓回到被窝里去。
周五下午没有课，室友们通通回府补觉，上午下了课径直去了图书馆，借了六本书，书包被塞得满满的，惟有一本与专业有关。出来的时候被一阵风吹抖了肩。重庆的风并不刺骨，却喜欢把人心吹慌了半拍，收收领口，把伞稍稍向前倾了一些，步子放的缓慢。在山城的山上看山，四处缭绕的都是雾气。然，这种雾气却是北方的我从未预见过的，很薄，流动的速度很快。山的脉络就那样若隐若现，好像真的是住在仙界般。习惯性的戴上耳机，钢琴缓缓地调子传进耳，现在越来越爱听Yiruma的钢琴曲，一首一首，统统塞进播放列表里循环。睡觉时听，写日记时听，去上课的路上也听，竟然怎样都听不腻。室友说从前听它们听的心情很不好，于是统统删掉。而我却总觉得如果一直这样听下去，自己就会一直一直的心安，什么都不去想。
现在的我知道从公寓出发走两分钟到第三食堂，第三食堂有个左手无名指戴戒指的小帅哥，总是看到我穿着睡裙披头眼肿打饭的邋遢样子，又总是调侃我曾要三两米饭的事迹；走二十五分钟到院教学楼，其间不可避免的要连续上几百级台阶；下雨的时候湿的衣服干不了，干的衣服会变潮；老校门右边卖的珍珠龟苓膏很好吃……对于不断上坡下坡的生活我已经渐渐习惯，得意的是某次体育课跑了一个八百，停下来并没有感到非常疲惫，竟然还很快的就恢复了活力。原来体力果然还是上升了呢。
没有参加学生会，没有报名社团，甚至辞去了班长的职务，唯一有些遗憾的是因为辅导员指派任务而错过的电台编辑的招募。室友们热雀于那些地方，常常演播厅合唱团外联文拓部里来回跑，并未感到不适。我却像个饱经沧桑的学姐，对大学的这些没有产生任何热情。也讨厌那些招新的广告词用充实大学丰富生活来吸引人。现在的我不管别人怎么看，依旧岿然不动，依然把日子过得生龙活虎，活脱脱一尊雕塑故意跟别人较劲似的。
说到底，也只是想一直过安宁的日子，不在乎别人的眼光。
我不会怪你 对我的伪装
天使在人间是该藏好翅膀
人们愚蠢鲁莽 而你纤细善良 怎能让你为了我被碰伤
小小的手掌 厚厚的温暖
你总能抚平我不安的夜晚
不敢想的梦想 透过你的眼光 我才发现它原来在前方
——《专属天使》
我依旧没有爱情。家人是天，朋友是地。
亲爱的仔仔发来短信：不忙的时候主动汇报一下近况，别老让我惦记着哦。
赶忙吐吐舌头，最近是比较辛苦，忘记请安，感到懊恼又内疚呢。不过好在她并不会生我的气，十几年的默契让彼此互相了解和习惯,也因此一直以来，相处都是如此的想让人依赖，又如此的安心。我曾以为深刻的友谊不会散尽，却只因为空间的阻隔而中断了彼此的联系；于是我又以为常年的交情不会改变，却又因为彼此的矜持和性格的变迁而从此无牵无连。也因此，对于和仔仔这么多年的感情，更是感到弥足珍贵。我们从童年，到少年，再到看着彼此成年；从相聚，到分开，再相聚，再分别。所以这次我坚信，再怎么变幻，也分不开我们了吧。
桢儿也终于恢复了属于她的活力，我由衷的为她感到高兴。她的异国生活虽然辛苦，却也学会在这些不平凡中渐渐的懂事，渐渐长大，那些她与生俱来的自信与独立终于再次出山。听她说完元气大大的恢复，大家都需要她后我想，现在的她，只是需要时间，只是需要一颗简单而又平静的心罢。
过年回去，栀子应该就在巴黎那浪漫的城市兜兜转转了，当她感叹怎么这么多年也没有一张合影的时候，我才突如其来的感到揪心。我想我们共同经历的故事足以写下一本厚厚的历史了，却因为那一纸薄薄的相片而又留下了丝丝遗憾。不过也好，总归有件未办的事牵连着呢。说好要把照片连同信件一并给她寄回去，信封邮票都准备妥当了，却迟迟下不了笔。似乎有太多想要说的，又似乎无需再多说些什么。以至于现在并不敢多写下矫情的话来给她，这么多年，她看够听够，我也几乎说够，剩下的路，惟有自己继续走下去，不好时与我倾诉，好时与我分享，亦如从前般。
还有那个埋怨我在文字中未曾提及的男孩，那个尽力为我尽着朋友义务的他。其实我还不习惯写下心里话，然而却不得不因为他而改变。我曾很认真很认真地思考过他在我心中的形象，然后突然很想用水晶来形容他。干净透明，却易碎。如他般。
他曾说过，那些对于我们来说很好很好的事，都在很久很久以前。生活中的他并不常讲这样的话，我却觉得说着心里话的他才该是真实的他。我以为我足够了解他，可其实并没有。事实上，我们对于自己尚且不够了解，又何况是别人呢？我只记得后来对他说，只要是很好很好的事，永远都不会有时间和空间的长短。我十九岁，想起九岁时候的事依然清晰地如昨天，虽然再找不回同样美好的回忆，可仔细想想，我们现在经历着的，总有一天会再变成新的，很好很好的回忆呢。
话是这样说下去的，却依然很讨厌一团糟的自己摆出一副义正言辞的脸孔对朋友的生活指指点点，总是很想在对他们要说什么时沉默下来，乖一点。却又因不忍看到他们纠结的样子而作罢。有时心会堵的满满的，从前每当心很累时就不自觉地想蹲在地上。回想起来，这多半是逃避的最明显表现吧。现在胸闷时更愿意到空气流通的地方做做深呼吸，然后塞上耳机听轻音乐，什么都不去想。
更多时候心里空空的一大片，以至于有人问起最近如何时，硬生生的回过三个字：待填满。
他曾说过我比他成熟。我自知没有他经历的多，所以便想到，或许成熟这回事和天性也有关联吧。似乎人都希望变得成熟，谁也不希望被人说成幼稚，连我自己喜欢的类型也是成熟型。可是又想到，其实大智若愚，也没什么不好。
他曾说过要靠自己的力量让我们幸福，什么都能忍。
这个男孩，傻的让人感动，执着的让人心疼。
他若知道我说他傻，肯定又不服气了。但他其实并不知道，我也很想保护他，很想让他幸福。
相信他在乎的人都是这样想。
而这些话，只能软弱到用文字写下希望他看到，又不想让他知道。
就这样吧，话说太多也会累。每天都在盼望着醒来变成小丸子，尽情的发呆，过简单而又平凡的生活，却又那么强烈的温暖着身边人的心。
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-日迹2008，刚刚写过-
-请莫让偶，寂寞唱歌-
-现在停驻，给我拥抱-
-一群孩子，字言自语-
